Se algum dia a vida pesar
E a esperança escassear,
A auto-flagelação poderá salvar.
[Deus conhece bom repasto nas almas dos incautos]
Para tanto nada de esforçar
Ou com sangue tudo manchar!
Bastará deixar a rodar
O «Siamese Dream» em volumes altos.
A auto-destruição aviltada
Não carece de mais nada.
Sem surpresas, «Led Zeppelin IV» malhou forte e feito em «Siamese Dream».
C.A.D.
terça-feira, 23 de novembro de 2010
Dos Episódios Mulher-Pá (*)
Ao almoço, em conversa com a blogger cá do tasco, diz a Sr.ª C: «Este fim-de-semana fui a Fátima (...) Eu comprei uma vela das recicladas e a Leonarda(*) comprou duas. Uma de meio metro, e outra da altura dela...», sendo-lhe respondido pela citada ouvinte «Mas porquê? Lá em casa dela falha assim tantas vezes a energia eléctrica?!».
(*) Mulher-Pá: pessoa do sexo feminino que se enterra a si própria.
(**) Nome parcialmente ficcional, já que a indivídua em questão tem de facto nome de tartaruga ninja.
(*) Mulher-Pá: pessoa do sexo feminino que se enterra a si própria.
(**) Nome parcialmente ficcional, já que a indivídua em questão tem de facto nome de tartaruga ninja.
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
Das Listas Antecipadas IV
Praí uma das edições mais felizes de todos os tempos. Não sei se aguento esperar até ao Natal =|
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
Dos Seriados Que Dispensam 2.ª Temporada II
É incrível, mas verdadeiro: «The Event» continua a piorar.
E embora as perspectivas de melhoria fossem para loucos esperançosos, o mero facto de se ter conseguido tornar aquilo pior é tão mau quanto assinalável. Não era assim tão fácil consegui-lo. As pessoas que fazem a série pretendem o contrário. Há que manter isso em mente.
Dos Abusos Impecabilíssimos IV
«Booth: Machete sent me a text.
Osiris Ampanpour: What did it say?
Booth: "You just fucked with the wrong Mexican."»
Dos Abusos Impecabilíssimos II
«Henchman: Please father, have mercy.
Padre Benito del Toro: God has mercy, I don't!»
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
terça-feira, 16 de novembro de 2010
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
Do Politicamente Incorrecto Revisitado
Na turma do 8.º ano que há muito, muito tempo, era eu uma pitinha, frequentei, integrava-se um certo rapaz a quem, ficticiamente, chamarei Eduardo neste post.
O Eduardo, além de percorrer a escola numas Converse All Star com um símbolo da anarquia desenhado com caneta bic azul sobre a borracha branca da biqueira, escarrando nos longos cabelos da Fátima (nome fictício) e ostentar quase sempre uma ameaça de ranho verde amarelado no canto da narina direita, tinha como uma das suas actividades favoritas desenhar o mapa-múndi no quadro.
[Naquele tempo os quadros escolares não eram amaricados como os de agora. Eram de ardósia e escrevia-se neles com giz. O mesmo giz que se gamava generosamente para depois escrever obscenidades mentecaptas nos pavimentos.]
Depois, escrevia imediatemente acima do Ártico: A JUSTA DIVISÃO DO MUNDO.
E como era essa justa divisão do mundo? Na Austrália, que pintava exaustivamente com giz carregado, (gastava praí meio pau de giz só com isso), apunha a indicação de «Pretos». No restante espaço: «Pessoas».
É bem capaz de ter feito isto a quase todos os professores que davam aulas decentes e, muito provavelmente, seriam pessoas subsumíveis à categoria de «boa gente». Ou seja, aqueles que não mereciam ter de aturar aquilo, mas até calhavam sorrir com pena dele.
Tudo isto porque ao visitar o EatLiver me deparei com algo na linha criativa do mencionado rapaz:
O Eduardo, além de percorrer a escola numas Converse All Star com um símbolo da anarquia desenhado com caneta bic azul sobre a borracha branca da biqueira, escarrando nos longos cabelos da Fátima (nome fictício) e ostentar quase sempre uma ameaça de ranho verde amarelado no canto da narina direita, tinha como uma das suas actividades favoritas desenhar o mapa-múndi no quadro.
[Naquele tempo os quadros escolares não eram amaricados como os de agora. Eram de ardósia e escrevia-se neles com giz. O mesmo giz que se gamava generosamente para depois escrever obscenidades mentecaptas nos pavimentos.]
Depois, escrevia imediatemente acima do Ártico: A JUSTA DIVISÃO DO MUNDO.
E como era essa justa divisão do mundo? Na Austrália, que pintava exaustivamente com giz carregado, (gastava praí meio pau de giz só com isso), apunha a indicação de «Pretos». No restante espaço: «Pessoas».
É bem capaz de ter feito isto a quase todos os professores que davam aulas decentes e, muito provavelmente, seriam pessoas subsumíveis à categoria de «boa gente». Ou seja, aqueles que não mereciam ter de aturar aquilo, mas até calhavam sorrir com pena dele.
Tudo isto porque ao visitar o EatLiver me deparei com algo na linha criativa do mencionado rapaz:
Clickar sobre a imagem para aumentá-la.
Que se saiba, a alma do Eduardo nunca foi salva. A professora de Francês ainda tentou. Comoveu-se por causa de uma hoody dos Bad Religion que ele usava. A senhora não sabia que as palavras «Bad Religion» eram o nome de uma banda. Pensava que era só propaganda anti-religião.
Mas como a salvação proposta foi conjugação de verbos em francês, o regresso do Eduardo à luz divina foi definitivamente embargado.
domingo, 14 de novembro de 2010
Dos Falecimentos Pretéritos
E depois disto nada mais de positivo se registou no «catálogo» Green Day.
sábado, 13 de novembro de 2010
Das Revelações X
Não sei se acredite ou não, porque li na internet. Mas se o T-Rex de facto trajava uma indumentária Brandon Flowers...
...Temos pena! (*)
(*)Praí a piada mais soez com que me saí esta semana (aqui no tasco). Mas seria mais fácil ver um anúncio dos «Ídolos» sem me lembrar das profecias de Nostradamus do que resistir a isto.
[Agradecimentos ao Silva, que vai dando nota de tão suculentos factos para a bitaitada blogueira^^]
...Temos pena! (*)
Estimado leitor, se for valente e capaz de suportar torturas visuais, clique sobre esta imagem.
(*)Praí a piada mais soez com que me saí esta semana (aqui no tasco). Mas seria mais fácil ver um anúncio dos «Ídolos» sem me lembrar das profecias de Nostradamus do que resistir a isto.
[Agradecimentos ao Silva, que vai dando nota de tão suculentos factos para a bitaitada blogueira^^]
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
Dos Aconselhamentos Amigos
Estimados exploradores de tascos por este portugalucho fora,
se a ideia é preservar clientela e mantê-la nos vossos estabelecimentos por mais de um par de minutos, sem que se vomite abundantemente e/ou se arremesse mobiliário de encontro a portas e/ou janelas, por forma a escapar tão velozmente quanto possível a um sofrimento estético-sonoro inexorável,
então não mantenham televisores sintonizados no MCM, e ainda por cima com o volume elevado!
se a ideia é preservar clientela e mantê-la nos vossos estabelecimentos por mais de um par de minutos, sem que se vomite abundantemente e/ou se arremesse mobiliário de encontro a portas e/ou janelas, por forma a escapar tão velozmente quanto possível a um sofrimento estético-sonoro inexorável,
então não mantenham televisores sintonizados no MCM, e ainda por cima com o volume elevado!
Das Súplicas Pela Não Renovação de Seriados
Apelidar a sexta temporada de Weeds apenas com o sugestivo «moribunda» é de uma generosidade imerecida.
As personagens estão gastas e o argumento parece saído de textos livres produzidos por uma qualquer turma de escrita criativa para imbecis em regime pós-laboral - porque há que lidar com a frustração de verificar todos os dias que, afinal, o talento para escrita aventado por um professor menos honesto, é tão extenso como a prosperidade actual das economias do ocidente, mesmo que isso custe serões de tv.
Cada novo episódio é uma desilusão pré-anunciada.
Nos afectos, intocadas, ficarão as saudosas três primeiras temporadas. A confirmar que, tal como como aconteceu com Prison Break, a mudança para lugar exótico tende a ser uma baldada de esterco.
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