Faça-se o merecido minuto de silêncio.
quarta-feira, 30 de junho de 2010
Da Reiteração das Desgraças
Como se não bastasse a capa absolutamente sabuja com que ontem brindou o povo leitor, o Record achou por bem repetir a coisa,
Das Promessas Condicionais
Quem frequente o site ou adquira com regularidade o fabuloso diário desportivo, que é igualmente um clássico jornalístico, de seu nome «A Bola», já estará a par da excelsa rebarbadice que gira em torno da temática «A Bela e o Mundial».
Claramente notada sobre todas as demais, surge a senhora Larissa Riquelme, também conhecida como a Musa do Mundial. O entusiasmo dessa indivídua que, com o modo como guarda o telemóvel, tornou a bolsa marsupial algo absolutamente obsoleto no que respeita a «nature's pockets», é de tal modo elevado que prometeu mostrar aquilo com que muitos dos seus admiradores fantasiam como gesto de apoio à selecção do Paraguai, sua amada pátria.
Ou seja, ainda mais gente estará a desejar a derrota da Espanha.
«Da Espanha?!», perguntais vós correctivos e incrédulos com a minha gaffe.
Com a Espanha, sim.
É que a moça, correndo o sério risco de não se despir na final, já que essa libertação de vestuário está reservada por Diego Maradona, vai despir-se na Praça da Democracia, na capital Assunção caso o Paraguai...
Passe os quartos-de-final.
E para aqueles que só acreditam no que vêem (e ouvem), e até porque ver a dita senhora nunca lhes cai mal na paisagem, aqui fica a respectiva documentação audiovisual:
Claramente notada sobre todas as demais, surge a senhora Larissa Riquelme, também conhecida como a Musa do Mundial. O entusiasmo dessa indivídua que, com o modo como guarda o telemóvel, tornou a bolsa marsupial algo absolutamente obsoleto no que respeita a «nature's pockets», é de tal modo elevado que prometeu mostrar aquilo com que muitos dos seus admiradores fantasiam como gesto de apoio à selecção do Paraguai, sua amada pátria.
Ou seja, ainda mais gente estará a desejar a derrota da Espanha.
«Da Espanha?!», perguntais vós correctivos e incrédulos com a minha gaffe.
Com a Espanha, sim.
É que a moça, correndo o sério risco de não se despir na final, já que essa libertação de vestuário está reservada por Diego Maradona, vai despir-se na Praça da Democracia, na capital Assunção caso o Paraguai...
Passe os quartos-de-final.
E para aqueles que só acreditam no que vêem (e ouvem), e até porque ver a dita senhora nunca lhes cai mal na paisagem, aqui fica a respectiva documentação audiovisual:
terça-feira, 29 de junho de 2010
Das Ternuras Geeks
Depois da tremenda nóia que foram os primeiros momentos do #FalemComQueiroz, no rescaldo de um jogo em que Portugal até pareceu não ir farfalhar para depois traír as expectativas, e antes das poucas horas que me separam de uma jornada danada, esta ternura inefável,
Agradecimentos ao Silva, que vai me fornecendo estas pequenas maravilhas. =)
AT-AT day afternoon from Patrick Boivin on Vimeo.
Agradecimentos ao Silva, que vai me fornecendo estas pequenas maravilhas. =)
Das Indagações XIII
A Alemanha, esse bastião das liberdades, da tolerância e, acima de tudo, nação ultra receptiva à diferença estrangeira, está agora envolta numa polémica exigência de testes de QI aos emigrantes.
Não percebo qual será o problema de averiguar se a malta que vem de fora é esperta segundo parâmetros comprovadamente falaciosos, tendencialmente criados para os que são diferentes se esbarrarem e não percebem patavina do que se questiona.
A minha pertinente dúvida em tudo isto é: jogadores como Cacau, Marin, Trochowski, Podolski e Klose, postos ao serviço da selecção alemã, também serão submetidos aos já famosos testes?
E não venham com o princípio da irretroactividade da aplicação de testes de QI porque até o PR deixa essas questões da irretroactividade em águas de bacahau!
Não percebo qual será o problema de averiguar se a malta que vem de fora é esperta segundo parâmetros comprovadamente falaciosos, tendencialmente criados para os que são diferentes se esbarrarem e não percebem patavina do que se questiona.
A minha pertinente dúvida em tudo isto é: jogadores como Cacau, Marin, Trochowski, Podolski e Klose, postos ao serviço da selecção alemã, também serão submetidos aos já famosos testes?
E não venham com o princípio da irretroactividade da aplicação de testes de QI porque até o PR deixa essas questões da irretroactividade em águas de bacahau!
Das Constatações VI
Afinal a crise existe mesmo. Não é uma invenção das oposições sem imaginação. Não é um romance do Medina Carreira à venda num hiper-mercado. Não é só mais uma desculpa mal amanhada para depauperar os parcamente assalariados e aumentar os impostos.
A crise é concreta e real como o histerismo dos ajuntamentos de populares de roda de uma câmara da TV. E chegou aos idosos rebarbados.
De tal modo que levou ao encerramento do jornal diário que àqueles se dirigia por excelência:
A crise é concreta e real como o histerismo dos ajuntamentos de populares de roda de uma câmara da TV. E chegou aos idosos rebarbados.
De tal modo que levou ao encerramento do jornal diário que àqueles se dirigia por excelência:
Igual a si mesmo, o «24Horas» abandona os quiosques com a classe de um Alberto João a falar com jornalistas incomodativos.
Dos Amores Plurais (E da Incapacidade de Eleger o Mais Amado)
Que os diários desportivos são responsáveis pelas criações jornalísticas que maiores e mais vincados wtf's emprestam às vidas dos seus leitores, é de carácter pacífico e consensual.
Ainda assim, não resisto em partilhar a arte que hoje cobre as capas d'«A Bola» e do «Record»:
É exactamente como se debatia emocionalmente Marco Paulo: ter dois amores, sem se saber de qual se gosta mais. =|
Ainda assim, não resisto em partilhar a arte que hoje cobre as capas d'«A Bola» e do «Record»:
Das Indagações XII (Em Rescaldo Tardio)
Há uns dias realizou-se por cá um quiz, no sentido de aferir causas e modos da anunciada explosão do CR no Mundial 2010. Obviamente que a proimeira das opções foi a mais votada:
«Atentado suicida. Fartou-se de putas, agora quer 72 virgens.»
Com 38% dos votos.
O que prova que o leitor do tasco não só tem preguiça de ler as restantes opções de resposta como também aprecia bastamente a boçalidade humorística.
Hoje, que Portugal limpará o seu lugar do Mundial e a selecção regressrá a casa cabisbaixa, a menos que algum milagre aconteça, achei por bem publicitar os resultados.
Uma especial nota de agradecimento ao Silva, mentor da iniciativa e criativo da opção vencedora ;)
«Atentado suicida. Fartou-se de putas, agora quer 72 virgens.»
Com 38% dos votos.
O que prova que o leitor do tasco não só tem preguiça de ler as restantes opções de resposta como também aprecia bastamente a boçalidade humorística.
Hoje, que Portugal limpará o seu lugar do Mundial e a selecção regressrá a casa cabisbaixa, a menos que algum milagre aconteça, achei por bem publicitar os resultados.
Uma especial nota de agradecimento ao Silva, mentor da iniciativa e criativo da opção vencedora ;)
Das Bodegas de Tróia
Estava eu muito bem a degustar bolo de chocolate e café (o pequeno-almoço dos flipados) e a sentir-me horrivelmente, quando um assomo de alegria geek me devolveu o alento: a nova traila do Harry Potter ='D
Mas voltei ao estado originário quando reparei no balde de merda encapotado nos letterings finais: «3D».
Epah, a sério?! Agora querem mesmo dar-me cabo de um dos grandes prazeres que tinha na vida?! Terei mesmo de suportar filmes desfocados e com as tonalidades com que imagino os daltónicos a visioná-los?!
*Atente-se ao facto de que não se menciona James Cameron em virtude da trégua que lhe foi concedida neste tasco, em sinal da sua generosidade para com o combate à poluição causada pelo derrame e petróleo no Golfo do México.
Mas termina às 23h59'de amanhã. --'
Mas voltei ao estado originário quando reparei no balde de merda encapotado nos letterings finais: «3D».
Epah, a sério?! Agora querem mesmo dar-me cabo de um dos grandes prazeres que tinha na vida?! Terei mesmo de suportar filmes desfocados e com as tonalidades com que imagino os daltónicos a visioná-los?!
*Atente-se ao facto de que não se menciona James Cameron em virtude da trégua que lhe foi concedida neste tasco, em sinal da sua generosidade para com o combate à poluição causada pelo derrame e petróleo no Golfo do México.
Mas termina às 23h59'de amanhã. --'
sexta-feira, 25 de junho de 2010
quarta-feira, 23 de junho de 2010
Dos Prenúncios Trágicos (aka Merecedores de Ida Sem Retorno Para o SPA de Dachau)
Além de aplaudir James Cameron* na sua incursão avatariana, George Lucas pretende fazer um remake da trilogia original, bem como da posterior... com a tecnologia utilizada em Avatar.
Espero que alguém lhe vaze as vistas com o lightsaber que anda a fazer as delícias da geekalhada internáutica antes que o pescoço XXL se lembre de iniciar a caminhada pipoqueirosa, de encontro a uma enchidela de bolsos e incremento de doenças oftalmológicas.
*Em virtude da sua ajuda no combate à maior borrada ambiental que uma petrolífera realizou nos últimos tempos, este tasco cumpre uma trégua (que findará no termo do corrente mês) concedida a James Cameron e suas criações dignas de ida ao poste. Com o Avatar à cabeça.
terça-feira, 22 de junho de 2010
Dos Pelejos Sonoros
E eis que no termo de mais um desafio C.A.D. iano, o «Sound of Silver» (LCD Soundsystem) leva a melhor sobre o «Stankonia» (Outkast).
Sem surpresas.
E com as honras devidas ao vencedor:
segunda-feira, 21 de junho de 2010
domingo, 20 de junho de 2010
Do Tacanho Miserabilismo
O PR, de férias nos Açores, achou por bem laurear a pevide sem a maçada de ir marcar presença no funeral de José Saramago.
É que, alegadamente, tinha prometido mostrar as maravilhas do arquipélago aos filhos - gente trintona e que é capaz de viajar sozinha sem grandes problemas - e aos netos - pitanada com pai e mãe para passar férias e lhes mostrar as maravilhas que uma qualquer agência de viagens programa em três quartos de hora.
Portanto, e segundo as suas declarações, fez aquilo que um PR deve fazer.
E certamente que a ausência própria de um velho rancoroso não será por causa de coisas como esta:
A nação está bem servida.
sexta-feira, 18 de junho de 2010
Dos Sinais dos Fins dos Tempos IV
Gosto de pensar que este tasco desvenda, cada dia um pouco mais, daquilo que será o Armagedão. Mas só em sentido figurado.
Por isso, quando os sinais dos fins dos tempos são claros, absolutos e imediatos, é caso para se ter medo.
Muito medo.
[Agradecimentos ao Silva, sempre na vanguarda de múltiplos e variados, assuntos, matérias e temas.]
Por isso, quando os sinais dos fins dos tempos são claros, absolutos e imediatos, é caso para se ter medo.
Muito medo.
[Agradecimentos ao Silva, sempre na vanguarda de múltiplos e variados, assuntos, matérias e temas.]
quinta-feira, 17 de junho de 2010
Das Indagações XI
Perante o vaticínio do craque da Selecção Nacional, impôs-se mais uma importante consulta aos mais doutos conhecedores de todos e quaisquer temas: os leitores cá do tasco.
Assim, à questão: «Estimado leitor cá do tasco, na sua nada humilde opinião, como é que o Cristiano Ronaldo vai explodir no Mundial de Futebol 2010?»
Podeis, na barra lateral aqui ao lado, escolher uma ou mais de entre as seguintes respostas:
1. Atentado suicida. Fartou-se de putas, agora quer 72 virgens.
2. O ego dele anda tão inchado que permanece a um elogio de passar o ponto crítico.
3. A paciência com as tácticas do Queirós tem limites. Para todos.
4. Ele já rebentou. Mas foi como aquelas bombas que explodem muito baixinho e nas quais ninguém repara.
5. Vai experimentar a cozinha local no primeiro tasco que encontrar. Depois, no balneário, é bem capaz de passar a ser conhecido como "o vuvuzela".
6. Ele já chegou lá todo rebentado.
7. A ouvir o último disco da irmã Ronalda. Aquilo faz rebentar de desespero uma toupeira surda-muda.
8. Certamente que não será por sobrecarga de esforço mental.
9. Basta-lhe marcar tantos golos como o Pauleta no Euro2004. Com estatísticas assim, até um queijo limiano estoira de frustração.
10. Ele já explodiu, e parece que levou o resto da equipa com ele na onda de impacto.
11. A tentar aprender regras gramaticais.
12. Por uma questão de oportunidade. Agora com o Mourinho a treinar o Real, detonar caganças em Madrid passava despercebido.
13. Na Selecção Nacional explode-se todos os dias. Aliás, eles já passaram a fase de apuramento quase a rebentar...
14. Vai estoirar-se todo a tentar marcar golos. Mas com os pés virados para a doca como tem andado, só vai mesmo é meter água.
15. Este paleio Al-Qaeda é todo igual. Cão que ladra não morde.
16. Nenhuma das anteriores. Isso de explodir é metafórico e não tem piada brincar com coisas sérias. O Santana Lopes que o diga!
17. Todas as anteriores. Quando me dá o Sol na cabeça fico mais senil que o Clube de Dominó do Centro de Dia cá da freguesia.
E só até às 12h30 do dia 21 de Junho! Mesmo antes de começar o jogo com a Coreia do Norte. Não quero cá gente a faltar ao visionamento do jogo para estar a votar nos quizes cá do tasco!
terça-feira, 15 de junho de 2010
Dos Ninjas (aka Haikus Derlei)
Não há ninjas gordos.
Os ninjas gordos jogam sumo.
Se eu jogasse sumo, era Um Bongo.
É um bom sumo.
Os ninjas gordos jogam sumo.
Se eu jogasse sumo, era Um Bongo.
É um bom sumo.
Das Contagens Decrescentes (Mundial 2010) XV
Costa do Marfim vs Portugal
É hoje!
(às 15h na RTP 1)
E que a Costa do Marfim seja o AT-AT de baixo!
segunda-feira, 14 de junho de 2010
Das Vuvuzelas (aka Acessos de Poesia Crioula)
[A ler com sotaque PALOP]
Se eu tivesse um vuvuzela
Eu daria cabo dela
A dobrava sobre o joelho
Com força pra quebrar
O maldito aparelho
Se eu tivesse um vuvuzela
Eu daria cabo dela
A jogaria de um caminhão
Sobre o asfalto ardente
Com as minha própria mão
Se eu tivesse um vuvuzela
Eu daria cabo dela
A lançaria num atol
Ou mesmo nos golfo dos México
Bem no meio do petrol
Se eu tivesse um vuvuzela
Eu daria cabo dela
A chegaria a uma maçarico
Daqueles pra estonar os porco
Até ficá só um salpico
Se eu tivesse um vuvuzela
Eu daria cabo dela
Jogaria calmante na sua bebida
Antes de sair pra praia
E a deitar sob uma arriba
Se eu tivesse um vuvuzela
Eu daria cabo dela
A lançava aos cão danado
Com final das Scut
Prós motorista explorado
Se eu tivesse um vuvuzela
Eu daria cabo dela
A chamava «camarada Zita»
E enviava pelos CTT
Para a sede do PCP
Se eu tivesse um vuvuzela
Eu daria cabo dela
A repetição é assim tipo um refrão. Quem primeiro criar melodia para estes potenciais lyrics, habilita-se a ganhar uma marmita com 10 torresmos!
Se eu tivesse um vuvuzela
Eu daria cabo dela
A dobrava sobre o joelho
Com força pra quebrar
O maldito aparelho
Se eu tivesse um vuvuzela
Eu daria cabo dela
A jogaria de um caminhão
Sobre o asfalto ardente
Com as minha própria mão
Se eu tivesse um vuvuzela
Eu daria cabo dela
A lançaria num atol
Ou mesmo nos golfo dos México
Bem no meio do petrol
Se eu tivesse um vuvuzela
Eu daria cabo dela
A chegaria a uma maçarico
Daqueles pra estonar os porco
Até ficá só um salpico
Se eu tivesse um vuvuzela
Eu daria cabo dela
Jogaria calmante na sua bebida
Antes de sair pra praia
E a deitar sob uma arriba
Se eu tivesse um vuvuzela
Eu daria cabo dela
A lançava aos cão danado
Com final das Scut
Prós motorista explorado
Se eu tivesse um vuvuzela
Eu daria cabo dela
A chamava «camarada Zita»
E enviava pelos CTT
Para a sede do PCP
Se eu tivesse um vuvuzela
Eu daria cabo dela
A repetição é assim tipo um refrão. Quem primeiro criar melodia para estes potenciais lyrics, habilita-se a ganhar uma marmita com 10 torresmos!
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